Если ваш IQ близок к температуре таяния льда, выраженной в градусах Цельсия, но вы молоды и полны энергии — ловите халяву.
Главное здесь — правильный подход. Никаких домашних работ, лекций и семинаров: халява и только она. Единственный недостаток — ловить ее можно только раз в сессию.
Ценные указания к эксплуатации халявы.
За день до экзамена сходите в гости к бабушке и узнайте, нет ли у нее медной монетки в пять копеек. Раздобыв пятак, смело суйте его под левую пятку (левая пятка находится с той же стороны, что и рука, которой пишет левша). Пускай лежит до лучших времен.
И не надо во время сессии хвастаться своей зачеткой. Пусть туда смотрят только экзаменаторы.
Не то, под взглядом стороннего наблюдателя, содержащаяся внутри документа халява просто улетучится.
Дневное время предэкзаменационного дня лучше всего посвятить поездке на станцию метро „Площадь революции“. Цель — утереть нос какой-нибудь из собак, участвующих в монументальном ансамбле с пограничниками.
Мимо собачьего носа промахнуться сложно: его выдает стойкий металлический блеск.
Конечно, в метро пыльно. Но нет, в душ вы не пойдете. Неужели вы не знаете, что за день до экзамена запрещено мыться? Некоторые чистюли говорят, что нельзя мыть только голову. Но мы-то с вами взрослые люди и понимаем, что лучше все делать наверняка. Так что пока забудьте дорогу в ванную.
Вечер — время самых эффективных мер. Незадолго до полуночи привяжите к вашей зачетке веревочку и выбросьте ее из форточки со словами: „Халява, ловись!“
Какие гарантии? — Разве мало того, что этим методом ловили и ловят халяву сотни студентов из сессии в сессию, из поколения в поколение?
Ровно в полночь откройте окно, положите на подоконник зачетку, запихните внутрь нее деньги (лучше крупную сумму) и сидите тихо, мысленно повторяя: „Халява, сюда, сюда…“
С двенадцатым ударом часов резко захлопните зачетку и перевяжите ее нитками. Все: теперь можно идти спать со спокойной душой. Утром останется только развязать нитки, вынуть деньги, взять ручки-карандаши и отправиться на экзамен.
Удачи.
Естественно, дорогие друзья, все написанное выше — обычная фуфня.
Скажите, разве нормальный человек станет хотя бы день отказывать себе в посещении ванной? Каменный век давно позади, горячую же воду отключат только в августе. Значит, — нет. Нормальный человек — не станет.
Тем не менее, до сих пор находятся индивидуумы, из-за которых традиция не мыться никак не умрет. По-прежнему большие аудитории, где мы с вами пишем экзамены, наполнены смрадом и бактериями. То там, то тут раздается звук почесывания, если не что-нибудь похуже.
Да. Вы правы: о малоэстетическом зрелище немытых волос соседа лучше и вовсе умолчать, дабы не спровоцировать революционную ситуацию.
Но самое ужасное, друзья, — это когда индивидуум решает перестраховаться на весь период экзаменов и не заглядывает в ванную все это время. Даже подумать жутко.
На взгляд автора, традиция не мыться — одна из самых отвратительных. Но это еще не все. В затылок возмутителям гигиены дышат и задыхаются паломники к носу собаки. Еще немного и этот фрагмент памятника советских времен окажется просто-напросто стертым с лица. Жалко и глупо. Чем же так прекрасен нос? Непонятно. Скорее всего, поход к нему — это просто отговорка, чтобы погулять в ответственный день. Слабо.
Любит наш брат-студент и такую забаву: нет-нет да и выкинет свою же зачетку за окошко. Мол, ловись халява. Кто такая… где живет… и к чему ей чужие зачетки… — Тайна. Хорошо еще, если стипендия туда, в зачетку, не вложена. А то ведь как думают: халява — тоже человек, пусть побалуется…
|
